«Синдром хороших родителей»: как лояльность мамы и папы может помешать формированию личности ребенка

 В Петербурге стартовал онлайн-проект «Культура воспитания здорового ребенка». Для тех, кто недавно стал родителями или только готовится ко встрече с малышом, ведущие эксперты в серии вебинаров раскрывают основные принципы воспитания и делятся ценными советами

О выстраивании границ, детских капризах и родительских страхах «ПД» рассказала кандидат психологических наук, психолог-педагог, ассистент кафедры психотерапии, медицинской психологии и сексологии СЗГМУ им. И.И. Мечникова Елена Галицына.

– Вы принимаете участие в проекте «Культура воспитания здорового ребенка» в качестве спикера. Действительно ли молодые родители нуждаются в помощи в вопросах воспитания?

– Сейчас вся проблема заключается в информации. Раньше для того, чтобы выпустить какую-то статью, нужно было получить рецензию, доказать свою точку зрения. Но сегодня все очень просто – человек заводит свой блог и делится тем, как надо делать, по его мнению. Родители завалены этой информацией, подавлены ею и живут в непрекращающемся чувстве вины от того, что они оплошали, что-то не так сделали, что это принесет непоправимые последствия. А адекватной информации очень мало.

И этот проект интересен тем, что здесь собраны ведущие специалисты всего города, которые могут достаточно грамотно преподнести информацию. При этом они не только теоретики, но и практики, которые сталкиваются с реальными потребностями родителей.

– Елена Юрьевна, с какого возраста начинается воспитание ребенка?

– Я считаю, что с рождения, потому что все равно важно, какую музыку в семье слушают, как ведут себя родители, как они между собой общаются, проводят свободное время. Среда формирует ребенка, и все это он наблюдает и впитывает с рождения.

По мере взросления первым у ребенка подключается подражание и во многом он начинает копировать родителей. Нередко бывает, что ребенок идет в садик и там хватает какие-то нецензурные слова, например. Потому что человека формирует именно среда. Но если у ребенка в семье сформированы четкие установки, родители придерживаются определенных правил, то вряд ли какие-то случайные воздействия извне окажут серьезное влияние.

– Каких принципов необходимо придерживаться при воспитании детей?

– С учетом того, что приходится наблюдать в практике работы с семьями, мне кажется, что все-таки важно встроить ребенка в свою жизнь, а не построить свою жизнь вокруг ребенка. Сейчас в семьях очень часто встречается жертвенная модель, когда ребенок полностью меняет жизнь родителей – они начинают жертвовать своими интересами. Это приводит к достаточно серьезным нарушениям, потому что в итоге и сами дети воспринимают взрослую жизнь неправильно – она кажется им чередой бесконечных жертв, они не видят в ней интереса.

Кроме того, родители не могут грамотно выстроить иерархию в семье, потому что все подчинено интересам ребенка, который привыкает, что он главный.

Если дети видят, что родители готовы все бросить, чтобы угодить их интересам, формируется такой склад характера ребенка – он не понимает, что такое отсроченная потребность, и ему приходится очень тяжело в социуме, потому что он не понимает, почему он должен сидеть на уроках, почему не может играть, когда ему хочется. Все это закладывается, именно когда потребности детей ставят выше потребностей взрослых.

– А как правильно выстраивать иерархию в семье?

– В этом вопросе главное, чтобы родители чувствовали свое право быть взрослыми. По опыту работы с семьями, это самое слабое место. Мы видим, что ребенок ведет себя ровно так, как ему разрешают в семье. И здесь именно родители должны выстраивать границы, прибегать к каким-то воспитательным воздействиям. Порой мамы очень боятся это делать, переживают, что ребенок станет меньше их любить. Понятно, что это проблема родителей. Если родитель не считает возможным быть взрослым в семье, тем, кто может диктовать условия, то никакой иерархии выстроено быть не может. И, к сожалению, мы очень часто сейчас путаем любовь и воспитание. Родителям кажется, что если они применят хоть какие-то воспитательные воздействия, то это будет значить, что они не любят ребенка. Но это совершенно не так – любить детей мы должны любыми, безусловно и всегда, но это не значит, что мы полностью должны подчинить свою жизнь ребенку.

– К каким последствиям может привести гиперопека?

– Сейчас подросло поколение детей, которые как раз хлебнули этой гиперопеки. И они сами очень негативно отзываются об этом, говоря, что у них нет никаких ориентиров. Родители дают только безусловную любовь и принятие, поэтому, что бы ребенок ни сделал, он – молодец. И в итоге родитель перестает быть авторитетом. Дети как будто пытаются проверить эти границы, начинают вытворять что-то, чтобы понять: родители вообще есть? Есть кто-то, кто может остановить, повлиять на них?

Есть второй вариант гиперопеки, когда потребности ребенка подавляются полностью и всем правит тревога родителей. Но сейчас этот формат встречается значительно реже.

– Что важно знать о воспитании детей до 3 лет?

– Основное, что сейчас забывается, – что есть некие законы развития ребенка, его головного мозга и мышления. У детей до 3 лет ведущим является наглядно-действенное мышление. То есть ребенок действует исходя из того, что он видит, что есть вокруг него. Поэтому, когда ко мне на прием приходят родители и на вопрос, как они выстраивают границы с двухлетним ребенком, отвечают, что разговаривают с ним, это звучит очень странно. У ребенка не хватает понятийного аппарата. Что такое хорошо и плохо – это абстрактные понятия, а до формирования у малыша абстрактного мышления еще далеко. Поэтому у ребенка должны быть какие-то рамки и границы. Если мы что-то хотим воспитать, он должен видеть это. Например, если ребенок балуется с едой, ее нужно от него убрать. Это будет понятным – либо ты ешь, либо балуешься, но не за столом.

Говорить, что можно и нельзя, можно и нужно, это сработает, но позже. А в таком возрасте это не окажет сильного воздействия.

– А как быть с капризами ребенка?

– Для начала очень важно понять, почему ребенок капризничает. Есть примеры, связанные с психофизикой, например – он болеет, плохо себя чувствует либо его кто-то обидел. В таком случае нужно оказать поддержку и пожалеть его.

Но чаще всего мы сталкиваемся с другим поведением – когда капризы связаны с попытками протравить границы родителей, проверить, есть ли они вообще. В таком случае задача родителей – мягко, но неуклонно отстаивать эти границы. Детские капризы – это проверка, можно ли так себя вести. И важно показать, что нельзя. Не нужно ни в коем случае ребенка бить или унижать, кричать на него. Родительский крик – это признак беспомощности: если он кричит, значит, он уже не справился с ситуацией.

Но ребенок должен понимать, что капризами он ничего не добьется. Если он видит, что это не срабатывает, то он может еще пару раз попытаться, но в итоге все равно сделает вывод, что в семье есть взрослый и придется следовать его правилам.

К сожалению, сейчас очень часто родители говорят, что им легче дать, что просит дитя, лишь бы не быть плохими для него. Поэтому такое поведение закрепляется и капризы становятся нормой жизни